黄舒骏的微博里说,"當你突然發現, 你的女人最近變得聰明冷靜, 那是意味著她已決定不再愛你…" 

      需要的时候你便过来给我宠一下, 不需要的时候做什么都是妨碍...

      而我最多也只能装聪明,装冷静. 谁叫我爱.

      我的城市开始热了...坐在那里不懂都会出汗,有时候难免心里也跟着燥热,这是不好的. 

      越发想念伦敦的生活. 有时候有强烈的用英语与人交谈的欲望,在乐购看见TESCO风格的价签都能让我兴奋半天...可当我试图描述我的想念,却无法形象的具体到任何一景一物,只是,空洞地念... 那种奇特的生活状态,甚至当时心慌慌的那种感觉. 人还真是犯贱. 每一天,每一天,真的应该都过得更珍惜,更仔细. 

      人总是会希望自己变得更好吧,如果没有变,那是希望得不够强烈吗. 

      很想去看演唱会,很想很想. 谁的都好,只要我会唱他/她的歌就好. 

      嗯,还想多拍些照片,因为总感觉时间过的那么快,衰老的速度超乎想象. 

      一句一句的,成不了文,暂且放着吧. 

      生活里面有太多东西是不能兼得的,每段时间只能有一两个主题. 每当稍有疲惫和厌倦的时候就会想起衡量值或者不值, 但却极少时候会想到放弃或重新选择. 因为代价总是太大.

      陌生人面前,我总是很谦卑的. 但不知为何,我的谦卑却总被误读成清高,多荒唐. 面对所有别有用心的言语和行为,我都用傻笑和沉默来面对,这样就可以一直顺利过关吗,还是必定要学,学的更精明. 

      说话,做事,或是文字间,已经满是衰老的痕迹. 现实中,我计划的那种美好似乎是不存在的,我也慢慢遗忘有过这样纯净的理想. 开始追求不同的东西,自主不自主地... 因我的不够坚定. "得知自己不再是个孩子,这是我一生中最沉重的感受之一". 每个人都有自己的成长要面对,我无暇顾忌别人的,即便是最想陪伴的人,也没有谁能关照我的. 只能各自为战. 免不了感觉亏欠,对我有过期待的人. 我对他人的希望和失望,也都来不及计较. 

      下雨的时候,想起一座城市,仿佛雨水成了她的专利. 潮乎乎的想念不那么清晰,却固执地很长时间蒸发不掉. 于是买一杯咖啡捧在手里,边走边喝, 自己偷偷地微笑.  想起我的城市也快要通地铁了,是不是到时候也会有一张五颜六色的地图,是不是那时候我就能清楚地知道东南西北了.

      就快五月,却还是寒冷. 今年真的是反常. 

      已经三个月,我还是沉浸在新鲜感里面. 同事,工作,业绩,开会... 这些成了生活里新的主题. 

      深切的感受到,原来所谓匆匆,就是现在这个样子... 什么都来不及仔细想想, 飞快的,就一一变成昨天. 真想要一个阳光明媚的下午,坐在哪里晒太阳,什么都不做,什么都不想. 

      很久没有夜里醒着睡不着,所以也没有了怀念的时间. 只是有时候,某个熟悉的场景.刺激还保留一点点敏感的神经,有种微微的心酸一闪而过,只是瞬间,快的几乎要捕捉不到. 但幸好是有这些瞬间的,让我能感觉自己真实,圆满. 

      想要天气快些转暖,想要人人都谦逊友好,想要坚持我有过的所有梦想... 当事情由不得自己控制的时候,真的很无奈. 

      竟然已经七年了,时间过得真快...

      有人记得,总是好的.

      天气开始转暖了,终于稍稍有了春的迹象. 可是心里面有一小块黑暗,却怎么都照不透. 

      很久没有过这样沮丧与失望. 有那么一瞬间,真的希望从此死去,再不相干. 

      似乎是没有思考,只是控制不住的发抖. 没有期待的坚强,也不够声称的决绝, 原来只有懦弱. 我并不知道这究竟是福还是祸. 

      有时候,有些人和事超出我能理解的范围, 适当的我可以强迫自己忘记或者忽略.

      觉得害怕. 就这样磕磕绊绊的一路走下去, 有一天发现趁我没有注意的时候,时光带走所有美好回忆,却不断增添怨恨和伤害. 

      眼泪可以是汹涌的. 而我并不能如愿以偿的遗忘. 

      夜里睡不着的时候才发现,其实真的,连个可以听我说话的人都没有.

      自然,我也没有那个, 即使全世界都放弃我,也愿意站在我身边的人. 

      这两天的心情不好. 什么事情都不顺,感情,工作,学习,还有一些说不清楚的小事... 说出来发泄一下,也希望说完了状况就能有改变. 

      我不善于为自己争取什么,也没有这样的习惯. 我相信在一件事上吃了亏或占了便宜,总会在另外一件事上找回平衡,所以没必要时时刻刻计较得失. 但这只是我相信而已,并不一定是正确的. 

      但偶尔的,我也会突然很执着很有勇气. 希望当我难得执着的时候不要总是失望. 

      早上因为积雪的原因,赛车严重,平时45分钟的路程有了快两个小时. 坐在车上我迷迷糊糊地想,或许我适合出家或者投身慈善事业, 越来越觉得自己没有什么追求,物质的和精神的, 我又找不到意义了. 

      很久不写,我在很努力的过日子,过得有声有色. 我是那么的喜欢忙碌,也许是还不够忙,所以我总是很享受,没有抱怨,心甘情愿. 

      我总能够给自己找些值得期待可以盼望的事情,这样一天天才过得有动力有意义. 我的要求一点也不苛刻,知道每天在前进,前面有个目标,是可以一步步接近的,这样才感觉踏实. 我想我是适合做银行的,或者说服务行业. 我可以很有耐心,我可以很有礼貌,我可以把自己的位置放得很低很低,把埋怨责怪统统消化掉... 

      只是有时候感情,会迷茫. 爱是怎么样的,我觉得越来越不清晰. 稍有得意就会造受打击. 我想要一份安心而已,却一而再再而三的受挫. 希望这样的状况有机会改变...因为若叫我适应或者安然接受,实在是想想就很绝望.

      培训已经一个星期. 日日早出晚归,有时候忙碌紧张,有时候闲暇. 我的感觉很好,生活是这样子的,工作有时,娱乐有时. 可以不情愿的早起,也可以睡到自然醒. 我没有更多的要求. 

      昨晚去看<恋爱的犀牛>. 虽然之前就有期待,但仍想说它是出乎意料的精彩. 原来话剧可以这样子,夸张又很动人. 马路说,'你是我温暖的手套,冰冻的啤酒,带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想.' 马路还说,'一切白的东西和你相比都成了黑墨水暗淡无光,一切无知的鸟兽都因为说不出你的名字绝望万分.' 爱情使你想要用一切美好的语言形容那一个人, 我的爱人. 这一次,看爱情的时候我没有想到自己,没有想到任何东西,只是单纯的看一场爱情,看她到底有多么动人. 

      今天下午去招行的财富中心听报告会. 是的,这些也是我感兴趣的. 是的,这也惊讶了我自己.呵呵. 私人银行,读书的时候我以为这是一个同现实较为遥远的名词. 在学校里主持UBS private banking manager讲座的时候, 我也觉得这是我的职业生涯中不大会接触的领域. 但梦想潜伏在机会里,机会藏在现实里. 我慢慢的看到一些不同的东西,一些我可以尝试着接受的活着的方式.

      从前,我对很多事情有绝对的看法,其中很多在日后被证明是很错甚至很可笑的. 我得意的以为我不说你就无从反驳这样的态度是万事适用,是很聪明,很性格的. 但我想我该花些时间研究下自己的习性, 放开一些顾忌,我值得很多一点的尊重. 

      终于开始了我期盼已久的实习工作,还是觉得踏实了不少. 

      我觉得我是一个非常乐观积极的人,这样是很好的. 

      下了雪才算是冬天到来. 圣诞的清晨,我的愿望得到了满足.

      从几天前开始,就大街小巷都是节日的味道. 频繁的降温也丝毫不减生活的热情, 我觉不出低温或是起风,只感觉到喧闹的温度. 或许是我之前忘记了,北方的冬天是这样子的. 除了清晰笔直光秃秃的树干,还有灰白的天,凛冽的空气. 人群里,我总会走着走着就想停下来,看街头巷尾,都是风景. 像市场上叫卖的一车车萝卜白菜, 像商场里争先恐后的折扣. 甚至讨价还价的声音和抱怨不满的对话, 都吸引我. 仿佛身处其中,就可以沾染一些市井的气质,就生活的更真实用力. 

      倒是圣诞,应当是温馨安宁的,不需热闹. 这个习惯竟也延续了.

      醒来的时候感慨,心头积郁的情绪不知是怎样一点一滴攒起来的,而且还久久也散不去. 或许只是欠了一个平安的夜晚, 所以今早看见这个被积雪映照的格外明亮的世界,我有些莫名的欢欣.

      Sammi的新专辑叫<Faith>, 谢安琪的新专辑叫<SLOWNESS>,都很合我的口味. 

      想了又想,我还是决定要出去到雪地里逛一逛,所以,我走了. 

      看Studio 60,我知道我会一开始就停不住,所以耐着性子每天打开电驴看他们以超级缓慢的速度下载. 直到22集全部整齐的摆在电脑里,才谨慎的选一个美好的下午开始欣赏. 然而我辛苦下了半年,却看几天就近了尾声. 

      原来有点像是失恋. 哭过笑过,其中的欢喜忧愁都深深留在了记忆里,却突然醒悟一切结束了,不会再有新的情节,如果怀念,也只能重温已有结局的过程.

      里面还有我很赞赏一种态度. Harry's mother got cancer, harry ask her 'how come you never say why me?' her mother said: I never ask God 'Why me?' when the good things happened, so i shouldn't ask now. 

      第十一集里面Nate挽留Serena的时候我情不自禁的按了暂停,因为他的脸实在太动人,因为我知道她一定还是要离去. 仿佛张口说stay的是我自己,仿佛不忍看那个背影的也是我. 尽管他是那么真诚而深情款款,她却茫然的看不进眼里,装不进心里. 看,时机就是这么重要,一旦她有了决定,就不见了回转的余地. 

      睡不着的时候就在黑暗离倔强的睁着眼睛. 即使没有刻意的想事情,也总有些模糊的观点慢慢成形,甚至变得坚决. 或许想要什么真的不能一目了然,但不想要什么总是勉强不来的吧. 

      至于走路,还是不要太快的好吧.停下来想想总好过走错. 

      看那些模糊的小字,看得双眼生疼. 以为看得越仔细,就越能明白. 

      我想暂时,我还是能够清醒的分辨,什么是可以做,什么是不可以做. 以后的事,便以后再说.